《完蛋！这年头小狗都搞强制爱在线》是作者周宇团的经典作品之一,主要讲述小陈,喻维,喻同学的故事,故事无删减版本非常适合品读，文章简介如下：...
外婆说大黄年纪大了，要去别的地方生活了。
“也就前几天的事，大黄离开的时候很安详，没受什么苦，那样是最好的了。”
我握着外婆的手摩挲，喃喃自语：“是的，那样是最好的了。”
这个世界上还有一只小白狗是被活活疼死的。
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年初三，赤***，不宜出门拜年，爸妈吩咐我们搞卫生，将鞭炮衣啊香渣啊装起来，等年过去之后再丢。
喻维这家伙总是一要干活就跑去上厕所，啊姐说他懒人多屎尿，我也觉得，不过他不来干活也好，毕竟他只会帮倒忙。
等忙完了家里的卫生，我从箩筐里找出一包香和打火机，准备溜去林子里。
我像前几年那样拜托我姐：“姐，我出去一趟，午饭不回来吃了，爸妈那边就靠你帮我咯。”
阿姐非常给力，也不多问我什么，只应声：“行行，路上小心，保持联系哈。”
“好。”
从五年前开始，每回过年，我都会来这林子里给我的小狗点几根香。
其实我并不知道团团死亡的具体地点。
那时我已经在林子里走了四天。
我的小狗一直在掉眼泪，我不知道它为什么哭，离家出走的那些天它老是哭，问它怎么了还不肯理我，却又抓着我不撒手，非要我抱着。
但是我们的水被喝光了，吃的也只剩下两个压缩饼干，那时我太小，对时间距离都没有概念，根本不知道还要在这荒郊野岭里呆多久。
于是某天晚上我趁团团睡着，先习惯性亲亲它的额头、脸颊，然后拿毛巾裹着它，把它放到大树底下，再把书包放到它旁边挡住他的身体。
最后我准备像电视里荒tຊ野求生的人那样找些果子什么的，好让我和我的小狗都能活下去。
只是我从未想过那次暂时的分别是永别，我没想到我这样一个冒失莽撞的计划会害死我的狗。
那时我实在太没用，找着找着就迷了路，怎么也找不到回去的路，怎么也看不见我的小狗。
当时也是蠢，没想到要留点标记什么的。
后面我不知道是冷昏过去还是累昏过去的，再醒来时看见的就是我爸妈和喻维。
我的眼里只有恐慌与茫然，他们却都红了眼眶，面上有疲惫，愤怒，担忧。
我爸虽然生的严肃，但他一般不对我们几个小孩动手，那天他却发了狠的打我。
三根手指那样粗的木棍一下一下地挥在我身上，我好像还吐了血吧，不记得了，反正当时就连我妈都去拦他了。
我当时也是犟的很，眼泪没掉一滴，就趴在地上一遍又一遍地问他们：“我的小狗呢？”
我爸当时气的摔了棍子，把地都砸裂了，声音大的能把屋顶掀翻，“狗狗狗一天到晚都是你的狗！我告诉你喻笙，你的狗死了！被熊吃掉咬碎了！”
“不可能！”我眼泪一下子就流了下来，“才不是！你骗我！我在那里这么多天都没有熊来吃我！我还把它藏起来了，他才不会被吃掉！”
“啪！”的一声，我爸狠狠地给了我一巴掌，打的我脑子都在震，差点又昏了过去。
“你还敢提你离家出走的事！？没被吃掉你很得意吗？什么事情不可以和我们说？非要离家出走，现在好了吧，你的狗被吃掉了，它是被你害死的，满意了吧！？你下次再不听话，再这么任性，全家都要给你害死。”
“它是被你害死的！”
“它是被你害死的！”
“它是被你害死的！”
我的脑子里只剩下这句话，我哭到要断气，眼泪多的让我看不清面前的场景，最后我又昏了过去。
那时我觉得自己好像死过了一回
我醒来之后变的很消沉，很安静，像死掉的人那样，打我没反应骂我也没反应，最后逼的我爸都来和我道歉。
我看着他严肃又别扭的神情，看着他苍老了好多的脸，看着他第一次向我这个不懂事的小孩服软道歉，我的眼泪就这样莫名其妙的又掉下来。
我不怪他，不怪我妈。
事实上我不应该怪任何一个人。
罪魁祸首是我，我根本就不应该自私地去捡那只小白狗，我没有能力养它，不然它大概可以去个好人家，而不是死掉。
可我那时太笨，太孤单，只想要一个陪我一辈子的伙伴。
后面我求我爸带我来林子里，带我来到那棵大树下，书包不见了，我只能看到了粗糙的树根上，枯黄的落叶上都是血迹，我才真的相信爸爸的话。
我的小狗死掉了。
很神奇，那天我没有哭，我甚至朝我爸笑了一下。
我的心疼到我哭不出来，千疮百孔的疼到麻木。
但我觉得这样的我真的不能再让爸妈也难过了，那天以后我努力让自己恢复，直到爸妈可以放心地让我一个人生活，我想我大概看上去是正常的了，不会再伤害到任何一个人了。
我把那棵大树当做团团的墓地，每年来给他上香，今年它十二岁了，我给它点了十二根。
我没烧纸钱，不是小气或是嫌麻烦，只是我想小狗不会花钱，用不上。
那回和小陈借的五块钱也没用上，还害她饿了几天。
上完香我就在地上铺块布，坐在那里发几个小时的呆几个小时，有时候会啃个压缩饼干，比如这次。
我看电视里那些人在已逝的亲朋好友的墓碑前都要絮絮叨叨好久，传达思念，阐述悔过。
可我只是很安静地坐着，我很难向团团倾诉或者悔恨什么，因为现在的我已经快丧失表达的能力了。
其实这些年我也时常在思考。
一个人有什么的呢？这些年我学会了吃芹菜，不再怕打鞭炮的声音，甚至敢自己点鞭炮。
团团只是一只小狗，只是给了我一年的陪伴，按理说他的离开不能给我留下这样刻骨铭心的疼，不应该成为我每次梦魇的物象。
可事实是它就是给我留下了一辈子都泯灭不去的难过与悔恨。
我想小时候的我肯定是把它当成了我心脏的一部分，它的离开导致我的内心空缺了一处，我便不再完整。
你也许觉得我有些病态，那是因为你无法理解我有多爱我的小狗，捡到它的那一天是我人生中最欣喜的一天，之后有它在的每一天我都是世界上最幸福的小孩。
你可以想象吗？
它每天都睁着那双水汪汪的无辜圆眼看你，毛茸茸的耳朵耷拉着，小小一只，白白净净，香香软软，它的身上和你是一样的沐浴露香味，它开心要钻在你怀里舔你的脸和脖颈，难过了也要窝在你怀里哼哼唧唧，睡觉要抓着你的手，手掌粉***嫩。
毛茸茸，暖呼呼。
我很深刻地能体会到我就是他的全世界，它是那样爱我，我每一天都很幸福，每一天都有爱守护。
那不是虚幻的，那确确实实就是爱。
不是靠催眠自己，就像：
“谁谁谁其实是爱我的，我要理解他，”
“我不是一个没人爱的小孩。”
这些才是虚幻的。
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